Cette semaine, la categorie que j'ai trouve pour les blagues etait:
Zone Noir (sur
www.humour.com si on veut lire quelques de plus....)
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…
* Note, if anybody really objects to the following one, just let me know and I'll delete it once it's read.
I wasn't going to include it car les filles a le voter 'plus degeuelass blague de l'annee'....mais puis les hommes a le voter 'degeulass mais bon!'
so here it is (disclaimer de Kate...je ne suis pas responsable!
)
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle Ă©tait jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances...
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant Ă ses intentions libidineuses ! Il devient mĂŞme de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit Ă son Ă©quipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pĂŞcheurs sont Ă bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-lĂ , je vous souhaite la bienvenue Ă bord du Titanic!"
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...
Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important), un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village, lors d'un marché.
L'histoire proprement dite
eux cow-boys se baladent dans la foule.
John dit Ă Bob :- Tu vois le gars lĂ -bas ? Je l'aime pas.
Bob :- Lequel ??? (Il y a à peu près 100 personnes)
John :- Ben… celui avec un grand chapeau.
Bob : - Ben… tout le monde à des chapeaux !!
John : - Mouais… bon, celui avec des grandes bottes.
Bob - Ben… tout le monde a des grandes bottes.
John : - Mouais… bon, celui avec deux pistolets à la ceinture.
Bob - Mais… tout le monde a deux pistolets à la ceinture.
John : - Attends…
John sort ses deux pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.
John :- Tu vois le gars qui reste ??
Bob : - Ben… ouais.
John : - Eh ! ben, tu vois, c'est ce gars-lĂ que j'aime pas
Trois bikers entrent dans un relais routier et commencent Ă importuner les clients qui s'y restaurent.
Ils s'en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir.
Le premier des bikers, un colosse de 2 M . de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n'esquisse pas le moindre geste.
Le second biker qui doit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne.
L'homme ne réagit pas davantage.
Le troisième motard, plus mesquin encore que ses comparses, crache dans l'assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l'addition et quitte l'établissement sans se retourner.
Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière.
Le plus grand d'entre eux s'adresse a elle: "T'as vu ça, c'est tout sauf un homme ce type, il n'a même pas ouvert la bouche après ce qu'on lui a fait."
La serveuse acquiesce: "Oui, et c'est tout sauf un chauffeur, il vient d'Ă©crabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking."
Kate