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Message PubliĂ© : 11 Oct 2004 12:43 
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et puis il ne faudrait pas oublier Anne!
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Message PubliĂ© : 11 Oct 2004 13:34 
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Et bien sur la soeur ainee Aline.

Aller une Titegoute pour ceux qui....


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Message PubliĂ© : 15 Oct 2004 10:07 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
I've got just 3 words for you guys:

Arrrrrrrrgh, I surrender! :mrgreen:

Now it's about the last 6 posts I can't read, and the more somebody tries to explain, the worse it gets. I mean, I can understand most of the words, but I have no idea what makes it funny. :?

Ok, here are the winning jokes from this week...... :D

Un jardinier d'un grand hĂ´tel dĂ©couvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il dĂ©couvre Ă©galement des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin..."
***
Quelles est la differences entre un calecon et une voiture de police?
Dans la voiture de police il y a 2 trous du c**.
***
Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ? - Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !
***
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrĂŞte encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu ! viens, toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."
:mrgreen:

Et un grand 'salut' de tout de nous Ballarat Frenchies a tout de vous.
(Et merci une autre fois a Ozman pour le drapeau et autres choses. La Tartiflette etait superb!)

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Le Soiree Francaise chez moi, le 12 Octobre.
A G - A D: Ron, Paul (mon mari), Nadia (Russe), Julien (Francais), Brenton, Kate, Bernadette, Fred et Vida.


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Message PubliĂ© : 15 Oct 2004 12:03 
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Salut Kate et les autres,
j'aime bien les blagues sur la police, alors en voila...

Question : quelle est la difference entre un paquet de lessive "Ariel" et un commissariat?
Reponse : dans la lessive il y au moins deux agents actifs !

Pour les non franco- francais : la marque de lessive "Ariel " avait fait une campagne de pub qui disait que dans la composition de sa lessive il y avait deux agents actifs pour un linge encore mieux lave...


Une autre :
Bon elle un peu longue et je prie les anglophones de m'excuser...

Cest l'histoire d'un gars tres, tres intelligent, il a un QI de 250, c'est trop vraiment et il est tres malheureux car, comme il est toujours le premier a tout comprendre a tout resoudre, il se fait mal voir partout, il n'a pas d'amis, pas de petite amie car tout le monde est impressionne par son intelligence.
Son seul copain est un inventeur un peu fou, genre geo trouvetout et docteur folamour, qui concoit et realise des machines geniales mais bizzares.
Le gars super intelligent va voir son copain inventeur est lui explique sa situation, comme quoi personne ne l'aime a cause de son QI trop eleve.
L'inventeur lui dit qu'il a peut etre quelque chose pour lui, il a invente un prototype de machine pour augmenter le QI et que ca ne devrait pas etre difficile de la faire fonctionner a l'envers, toutesfois il ne l'a jamais fait et que l'operation comporte quelques risques.
Notre sur-doue lui reponds, qu'il en a tellement assez d'etre trop intelligent qu'il accepte de prendre les risques.
Il s'installe donc sur le siege de la machine, l'inventeur lui pose une serie d'electrodes sur la tete, puis manipule le levier de la machine dans l'autres sens, comme ca n'a jamais ete prevu pour fonctionner a l'envers, il est oblige de forcer, il force tellement que le levier se deboite... mais la machine s'est mise en marche et le cadran indiquant le QI descend : 250, 220, 200, 180, 150, 150, 110...
l'inventeur s'affole, il essaie de remettre le levier en place... mais ca descend toujours...100, 80, 50, 30, 20, 10, 5, 2...
enfin il reussit a remettre le levier en place et a arreter la machine, il voit le chiffre 2 inscrit sur le cadran, il est effraye, il defait les electrodes sur la tete de son copain qui est a moitie inconscient et tente de le reveiller...
d'un seul coup l'autre se reveille, se leve du siege, regarde l'inventeur de la machine, regarde la machine, se met au garde a vous et salue en demandant :
" Bonjour, Police, vous avez les papiers du vehicule ?"

Voila... c'est tout pour aujourd'hui


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Message PubliĂ© : 15 Oct 2004 12:14 
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Kate a Ă©crit :
I've got just 3 words for you guys:

Arrrrrrrrgh, I surrender! :mrgreen:

Now it's about the last 6 posts I can't read, and the more somebody tries to explain, the worse it gets. I mean, I can understand most of the words, but I have no idea what makes it funny. :?



Hi Kate, sorry if it is a bit difficult to decipher but you have to remember how fond of wine and other spirits the French are Image

wine, la bibine, la goutte, la binouze (y en a plein d'autres vous les connaissez?) are of course a topic of conversation when you've imbided (?)... so a whole family of girls with a surname related to wine... the combined name and surname of whom all say "let's have a wee drop more", it is kind of funny... well...

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Message PubliĂ© : 27 Oct 2004 17:50 
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Ca fait un bout de temps que nous n'avons pas reactualise ce sujet, Si ca se trouve Kate n'aura rien de nouveau a raconter a ses potes...

Alors je vais en proposer une ...

Question :
Quelle est la difference entre le Viagra et l'E.P.O ?

(l'EPO est la substance que prennent les (certains?) cyclistes en competition pour se doper)


Reponse :
Aucune difference, dans 2 deux cas ca sert a ameliorer les performances des mauvais grimpeurs...

:lol: :oops:


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  Blagues...
Message PubliĂ© : 06 Jan 2005 21:59 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
Running behind with our blagues....time to fix that, with some of Alliance's voted favorites from the last couple of weeks....

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas Ă  couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

Quelle est la différence entre une blonde et une cigarette ?
Une cigarette attaque les poumons, et la blonde attaque le système nerveux.

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes Ă©lectriques.
Elle les met, les branches et dit Ă  la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
-oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!


Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-)
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante : -Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.



Le policier Ă  cheval dit Ă  l'enfant : [ | ]
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du c** derrière et non dessus !


C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit :
- AllĂ´ les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D'accord. On vous envoie une Ă©quipe tout de suite, mais d'abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ?...

Savoir parler au petit:
- Tu sais, dit la mère, il faut quand même que tu parles au petit. Demain, il part au régiment. Il ne faudrait pas que ses camarades se moquent de lui quand ils discuteront de ça...
- Tu as raison, dit le père. Je n'ai jamais eu le courage de lui dire, mais je vais essayer.
Et puis le soir, il hésite, et il ne dit rien. Et le lendemain matin non plus. Les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne son fils à la gare. Il prend le dernier verre avec lui et il ne se décide toujours pas. Enfin le train démarre et le père, rouge de confusion, s'aperçoit qu'il n'a pas rempli son devoir de père. Alors il se met à courir à côté du wagon et brusquement il sent qu'il va se débarrasser d'un poids énorme. Il arrive à la hauteur de la fenêtre d'où son fils lui fait des signes d'adieu et il crie :
- Albert ! Albert ! Il faut que tu saches ! Le Père Noël, ce n'était pas vrai !


Un patron d'une compagnie trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit:
« C'EST MOI LE PATRON »
et l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de dîner et voit un papier collé sur son affiche:
« Votre femme a appelée, elle veut ravoir son affiche! »


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  petites blagues
Message PubliĂ© : 07 Jan 2005 19:21 
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En voici quelques unes, bon si elles sont moyennes, ne m'en voulez pas !!!


Objet : On ne dit pas

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est lĂ  que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route Ă  deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.


On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une
caisse.


On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.


On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.


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  Re: Les blagues de cette semaine passe
Message PubliĂ© : 07 Jan 2005 20:48 
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Localisation : Brisbane
Une petite blague sur nos amis amis lBelges :
A quoi reconnait ton un Belge dans un magasin de chaussures?
C ` est le seul qui essaye les boites !!!


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Message PubliĂ© : 07 Jan 2005 22:18 
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Localisation : Singapour
C'est l'histoire d'un gars qui n'arrive pas Ă  vendre sa vieille R5.
Il en fait part Ă  un copain qui lui conseille alors de remplacer le logo par celui d'une Mercedes.
Un mois après, ils se rencontrent et le copain lui demande:
- Alors, ta voiture, tu l'as vendue ?
et l'autre de lui répondre:
- Vendre ma voiture ? Pas besoin puisque j'ai une Mercedes.


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Message PubliĂ© : 08 Jan 2005 10:45 
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Localisation : Biarritz / London
Vriq a Ă©crit :
Asterix92 a Ă©crit :
GEDEON TEUZ-MANY = J'ai des honteuses manies.


ou bien pour quelqu'un qui en revient avec un rhume:

j'etais en tasmanie Image
J'avais compris ça justement :)


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Message PubliĂ© : 08 Jan 2005 10:47 
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Message(s) : 568
Localisation : Biarritz / London
Vriq a Ă©crit :
Eh bien en fait je voulais parler de Corine Titegoute Image

pour les australophones: (encore une petite goutte) Image
Emma Titegoutte ?


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Message PubliĂ© : 26 Jan 2005 20:10 
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Localisation : Sydney (Pyrmont)
Histoire parfaite


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.


Après s'être fait la cour, ils se marièrent.


Leur union était bien sûr parfaite.


Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.


Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.


La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.


Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des cadeaux.


Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ? (Voir dessous pour la solution)



--------------------------------------------------------------------------------

La femme parfaite a survécu.


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment .


Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


!!! Les femmes s'arrĂŞtent de lire Ă  partir d'ici, c'est la fin de la blague.


!!! Les hommes peuvent continuer.





Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire.


Ça explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes entrain de lire ca,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses.


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Message PubliĂ© : 26 Jan 2005 21:17 
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Localisation : Sydney (Pyrmont)
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent Ă  monter...

3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".

Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".


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Message PubliĂ© : 26 Jan 2005 21:18 
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:mrgreen: :mrgreen: Ma préférée :mrgreen: :mrgreen:


Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"

Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer"

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".


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