Ca me fait penser à donner quelques petits tuyaux à ceux qui se préparent à être parents:

Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d’éviter les mauvaises surprises.

1. Femmes : pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d’hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Apres 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes : pour vous préparer aux joies être père, allez jusqu’à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu’il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement verse sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

2. Avant d’aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu’ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l’heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en : ça sera la dernière fois dans votre vie ou vous aurez toutes les réponses !

3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide leste à environ 5 kg. A 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu’à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n’arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu’à 4 heures du mat’. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-dej. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).

4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant ? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les taches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

5. Habiller les petits enfants n’est pas si facile qu’il y parait.. Allez d’abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu’un des 8 bras ne sorte à l’extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.

6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaque de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaque en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaque, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.

7. Oubliez votre idée d’acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d’occasion, et mettez un bâton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l’emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de râteau sur la housse de la banquette. Voila, vous y êtes.

8. Pour les jours ou vous souhaiteriez sortir en famille : Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d’abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d’entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Ressortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d’entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez « C’EST PAS ENCORE FINI LA-DEDANS ? ». Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voila. Vous avez subi le processus en son entier.

9. Répétez chacune des phrases que vous dites au moins cinq fois. Ajoutez « Qu’est-ce que je viens de dire ? ».

10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l’aide à votre femme. Dites lui de répéter « Et c’est pour qui la cuiller de purée, c’est pour papa ». Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c’était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faites Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N’oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c’est un plus.

11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon : ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents

Felicitations Albatros !! Ils sont tous les 2 magnifiques!

Pierre & Sab

Ps: c'est bien vrai tout ça Asterix, on est en plein dans les berceuses de nuits et on connait bien la traversée en long et en large du salon...

Lorsque l'enfant paraît - (Victor Hugo)

Lorsque l'enfant paraît le cercle de famille
Applaudit à grands cris ; son doux regard qui brille
Fait briller tous les yeux,
Et les plus tristes fronts, les plus souillés peut-être ?
Se dérident soudain à voir l'enfant paraître,
Innocent et joyeux.

Enfant vous êtes l'aube et mon âme est la plaine
Qui des plus douces fleurs embaume son haleine
Qu'on ose pas toucher,
Quand l'enfant vient, la joie arrive et nous éclaire
On rit, on se récrie, on l'appelle et sa mère
Tremble à le voir marcher...

Les yeux des enfants ont une douceur infinie,
Et leur petites mains, joyeuses et bénies,
Ignorent le mal encore !
Jamais, vos jeunes pas n'ont touché notre fange,
A l'auréole d'or !

La nuit lorsque tout dort, quand l'esprit rêve, à l'heure
Où l'on entend parfois une petite voix qui pleure,
Sur des ailes d'azur,
Sans le comprendre encore, vous explorez le monde.
Double virginité : corps où rien n'est immonde,
Ame où rien n'est impur !

Il est si beau l'enfant avec son doux sourire,
Ses deux grands yeux ouverts qui ne savent pas mentir.
Dans le mal triomphant :
Préserve-moi Seigneur, d'été sans fleurs vermeilles,
De cage sans oiseaux, de ruche sans abeilles,
D'une Maison sans enfants ...

Felicitations aux heureux parents.

On attend les prochaines nouvelles entre 2 biberons.

Celine

L'albatros aurait il pris le pas sur la cigogne?
en tout cas le p'titou est tt mimi !

bienvenue au petit Julien et felicitations aux parents.

Asterix, j'ai bien rigole en lisant ton post!! ça sent le vecu!! tu en es a quelle etape maintenant? gerer les reunions d'individus de moins de cinq ans regroupes dans une meme piece et essayant d'incorporer du gateau au chocolat soupoudre de confiture dans le magnetoscope?

Re,
Pour donner des nouvelles comme demandé par Céline, tout d'abord notre fille aînée en sortant de l'hôpital faisait sa nuit de 6h30 d'affilée...on s'est donc dit...super le petit Julien va peut-être faire pareil eh ben...pas pour ces premiers jours, mias la nuit dernière il a été couché à 21h00 et a réclamé son biberon à 05h00 donc = 8h00. Pourvu que ça dure.

ALbatross, toujours sur un nuage

Depuis, je suis devenu complètement Zen
Maintenant mes poulettes ont 8 et 9 ans, et continuent à m'apporter autant de bonheur chaque jour.

Asterix,
éleveur de poulettes.

Felicitations Albatross.

Very nice photo.

Best wishes to you & your family
Kate

tu as un tres jolie bebe et sa grande soeur est magnifique encore felicitations