J'adore l'informatique ....


Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client: Non

Hotline: Alors faites "Démarrer"

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client :Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline 'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...

Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.

Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !

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Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found"

Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline :Hahahaha !

Client :Vous vous moquez de moi ?

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Client :Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ça ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

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Hotline : Décrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client : Vous me prenez pour un c** ou quoi ?

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline :Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline : .

Client :Allo ? je mets quoi ?

Hotline: (agacé) Votre code postal !

Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client :Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client: Ben rien

Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client: click click click click...

Hotline : Et maintenant

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline : (silence…)

Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client: Mon disque dur est fêlé !

Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?

Client: Ben que mon disque est fêlé !

Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client: Hard drive failure !

blagues classiques connues (pour les informaticiens...) ;)

il y a aussi:

Hotline: fermez la fenetre

Client: bonne idee il fais un peu froid dehors!

Ou encore le classique de la communication sur un problème de démarrage d'ordinateur pour finir sur :

Hotline : Avez-vous vérifier que votre ordinateur est bien branché sur le secteur?

Client : Ahhhh, mais vous avez raison, il était débranché.

...ahlala, j'en ai un très bon en version audio, une femme qui croit qu'on l'espionne, avec un GPS intégré à son iMac, si ça intéresse quelqu'un je mettrai ça en ligne .

KuBuS

Mais qu'attends-tu???

Bon ok, c'est bien parce que tu me sembles être une compatriote bretonne... .

GPS iMac

Voilou .

KuBuS

Tres drole les conversations hotline

Pour ce qui est de cette pauvre dame, elle est probablement en plein délire paranoïaque ; j'ai un pote qui a eu ce probleme, il était persuadé qu'il etait espionné par internet par la CIA et tout le toutime .

alex

Bonnes blagues Agnes et les autres.

This seems like a good place to put some of our Alliance Francaise series of informatique jokes from a few weeks ago....


/****************** WIN95 Source Code in C TOP SECRET Microsoft© Code Project: Chicago Projected release-date: Summer 1994 Spring 1995 ********************************/
#include "win31.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
/* Reference: Internal memo #99281-95 from: William H. Gates III to: Executive managers Chicago-project William H. Gates III wrote: "I have serious doubts about the 'EASY' installation-definition.
It might prevent customers to think that they actually bought something good_. Therefore I want the installation-definition to be 'HARD'.carry on, God Bill"
*/ #define INSTALL = HARD void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(); display_bill_rules_message(); do_nothing_loop(); if(first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(); do_nothing_loop(); totally_screw_up_HPFS_file_system(); search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); hang_system(); } write_something(anything); display_copyright_message(); do_nothing_loop(); do_some_stuff(); if(still_not_crashed) { display_copyright_message(); do_nothing_loop(); basically_run_windows_3.1(); do_nothing_loop(); do_nothing_loop(); } }
/*Reference: Internal memo #99683-95 from: Executive managers Chicago-project to: William H. Gates III Executive managers Chicago-project wrote: "Dear Sir, Since we have found that this last piece of code within the 'if'-statement will never execute, we decided NOT to include it in the final code.
This way we will save at least another 5 megabytes of consumer-diskspace!
Thank you for listening to us, the executive managers of the Chicago-project"
*/ if(still_not_crashed)
{ write_cheers(); finished(); } */ create_general_protection_fault(); }

Une blague authentique: Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95" Le Technicien: "Oui..." Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus" Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

some definitions:
* Compatible avec les tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.
* Nouveau : couleur différente du modèle précédent.
* Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.
* Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.
* Satisfaction garantie : pour le constructeur qui encaisse votre chèque.

C'est un informaticien qui arrivent à Detroit (le berceau de l'automobile), il rencontre un gars qui travaille sur les chaînes de montage des voitures.
Et lui dit : Si l'industrie automobile avait évolué aussi vite que l'informatique, on aurait des v1000km/h, qui consommeraient 0.5 l au 100,et bla-bla-bla...
Le type lui répond : Vous achèteriez une voiture qui tombe en panne 3 fois par jour!


Quelle est la différence entre Windows95 et Windows98 ?
- Le Reboot est plus rapide ...

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport . C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE" .Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route. Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ?
- Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr

Kate

Quelle est la différence entre Windows95 et Windows98 ?
- Le Reboot est plus rapide ...

Ceux qui ont utiliser windows 98 confirmeront :
Quelle est la difference entre windows 98 un virus?

Le virus, lui, fonctionne!

WINDOWS NOT A VIRUS
Cupertino, Cal. (SatireWire.com) — Symantec issued an apology to Microsoft yesterday after the security software maker's AntiVirus Research Center issued an alert for a "widespread and lethal virus known to cause system crashes and data loss" that turned out to be the Windows 2000 operating system. Symantec CEO John Thompson called it a "regrettable but understandable" mistake.


New Web Site Launched for Those
Without Internet Access New York, N.Y. (SatireWire.com) — Reacting to an alarming new report that warns of a widening "digital divide" between those who have Internet access and those who don't, the United Nations last week launched HaveNot.org, a community and commerce site targeted at the estimated 5 billion people who do not have access to the Internet. According to HaveNot director Anthawal Nadretee, traffic so far "has been very slow, which we think is encouraging.

Pendant qu'on y est