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Le fuseau horaire est UTC+8 heures [Heure d’été]

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  Quelques questions existentielles...
Message PubliĂ© : 26 Oct 2004 07:07 
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Inscription : 01 Mars 2004 04:23
Message(s) : 367
Localisation : nothing interesting
>>Pourquoi tu peux avoir une pizza Ă  ta maison
plus vite qu'une ambulance?
>>
>>Pourquoi il y a un stationnement pour
handicapés en face des patinoires?
>>
>>Pourquoi les gens commandent un double
cheeseburger, des grosses frites et
>>un Coke Light?
>>
>>Pourquoi nous achetons des saucisses Ă  hot dog
en paquet de 10 et des
>>Pains
>>Ă  hot dog en paquet de 8 ?
>>
>>Pourquoi le mot \"abréviation\" est si long ?
>>
>>Pourquoi est-ce que pour arrĂŞter Windows on
doit cliquer sur DĂ©marrer?
>>
>>Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait
de saveurs artificielles et
>>le
>>liquide Ă  vaisselle est fait de vrais citrons ?
>>
>>Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture
pour chat Ă  saveur de
>>souris?
>>
>>Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille
qui sert Ă  l'euthanasie?
>>
>>Si voler est si sécuritaire, pourquoi
l'aéroport s'appelle le terminal\"?
>>
>>Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les
touches de la
>>télécommande quand ses piles sont presque à
plat ?
>>
>>Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de
bain ? -Est-ce qu'on n'est
>>pas
>>sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>>
>>Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un
casque ?
>>
>>Comment les panneaux \" DĂ©fense DE MARCHER SUR
LA PELOUSE \"
>>arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
>>
>>Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à
manger un bouillon aux
>>nouilles en forme de lettres ?
>>
>>Quand l'homme a découvert que la vache donnait
du lait, que cherchait-il
>>exactement Ă  faire Ă  ce moment-lĂ  ?
>>
>>Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand
il pleut ?
>>
>>Pourquoi \"séparés\" s'écrit-il en un mot,
alors que\"tous
>>ensemble\"s'écrit en deux mots séparés ?
>>
>>Pourquoi les Ă©tablissements ouverts 24 heures
sur 24 ont-ils des
>>serrures et des verrous ?
>>
>>Maintenant que vous avez souri au moins une
fois, c'est Ă  votre tour de
>>répandre la stupidité et d'envoyer ce message à
quelqu'un que vous voulez
>>faire sourire. En d'autres mots, envoyez le Ă 
tout le monde! On a tous
>>besoin de sourire tous les jours.

:D


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Message PubliĂ© : 05 Nov 2004 03:50 
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Localisation : Chicago
Bravo !!!! Image Image

Voila !!! Je ne pouvais pas résister d'envoyer un ptit message sur le propre forum de mon model !!!! :twisted:


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Message PubliĂ© : 05 Nov 2004 13:34 
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Inscription : 13 Mai 2004 17:37
Message(s) : 208
Localisation : Toulon
Citer :
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les
touches de la
>>télécommande quand ses piles sont presque à
plat ?


C mon preferre celui la! :wink:


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Message PubliĂ© : 05 Nov 2004 21:22 
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Inscription : 09 Oct 2004 06:57
Message(s) : 375
Localisation : Chicago
KmL a Ă©crit :
Citer :
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les
touches de la
>>télécommande quand ses piles sont presque à
plat ?


C mon preferre celui la! :wink:



Le pire c'est que c tellement vrai !!!! lol :mrgreen:


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Message PubliĂ© : 06 Nov 2004 00:00 
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Localisation : Woolloomooloo
j'en rigole encore 5 min apres l'avoir lu
la télécommande est vraiment bonne
pour la vache, je me demande aussi...


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Message PubliĂ© : 06 Nov 2004 02:06 
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Inscription : 13 Mai 2004 17:37
Message(s) : 208
Localisation : Toulon
Si tu veux Nejma il y a, un peu dans le meme principe:
Le Dictionnaire pertinent

1. AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

2. BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

3. BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prĂŞt Ă  la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

4. BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

5. CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

7. CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

8. CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

9. DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

10. ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

11. FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme..

12. HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

13. INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures Ă  autre chose qu'au sexe.

14. MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes

15. NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

16. ORTHODENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

17. PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

18. PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

19. PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

20. PROGRES : Doctrine qui consiste Ă  compliquer ce qui est simple.

21. PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

22. REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

23. SARDINE : Petit poisson sans tĂŞte qui vit dans l'huile.

24. SECRET : Information que l'on ne communique qu'Ă  une seule personne Ă  la fois.

25. SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

26. SYNONYME : Mot Ă  Ă©crire Ă  la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

27. TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

28. VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour ĂŞtre connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas ĂŞtre reconnue.


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  Brèves de comptoir 2000 (Jean-Marie GOURIO)
Message PubliĂ© : 06 Nov 2004 12:53 
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Localisation : Singapour
Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais lĂ  !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est c**.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chĂ´meur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais Ă©crit une ligne.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.


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Message PubliĂ© : 07 Nov 2004 11:16 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
Hmm, I think I'll have to take some of these along to my next Frenchie soiree so all of us can try and figure out la traduction ensemble, because I think some of these are really good and probably the ones I don't understand are even better! :mrgreen:

For some, that's easy, as they're also on the same page of some I'm about to give in English (hope we don't double up).

Why doesn't glue stick to the inside of the bottle?

Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?

Why is it that rain drops but snow falls?

Why is the man who invests all your money called a broker?

Why is the 3rd hand on a watch called a second hand?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Kate :D


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Message PubliĂ© : 07 Nov 2004 19:02 
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Inscription : 19 Juil 2003 19:48
Message(s) : 445
Localisation : Singapour
A monkey is sitting in a tree smoking a joint when a lizard walks past and looks up and says to the monkey hey! what are you doing

The monkey says; smoking a joint, come up and have some; So the lizard climbs up and sits next to the monkey and they have a few joints.

After a while the lizard says his mouth is 'dry' and is going to get a drink from the river.

The lizard is so stoned that he leans too far over and falls into the river.

A Crocodile sees this and swims over to the lizard and helps him to the side, then asks the lizard, what's the matter with you?

The lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a joint with the monkey in the tree, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.

The crocodile says he has to check this out and walks into the jungle, finds the tree were the monkey is sitting, finishing a joint, and he looks up and says: hey you!

The Monkey looks down and says: faaaaaaark dude .......how much water did you drink?


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