Je pense à vous qui vous lèverez plus tôt que moi demain... ou aujourd'hui... enfin soit... au moins vous aurez de la lecture ! Désolée s'il y a des redites
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux : "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes".
Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"
J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette:
- Salut, ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit:
- Et qu'est-ce que tu fais de beau?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais ma grande ...
Et là , j'entends le gars dire, tout énervé:
- Écoute, je te rappelle, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions
Je pense qu'il y a sur le marché mondial place pour environ cinq ordinateurs. (Président d'IBM en 1943)
Un riche banquier va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme Ă part pour une conversation en tĂŞte Ă tĂŞte.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie ! Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa !
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok !
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est lĂ que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa !
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche......... et tu comptes les billets, mon fils !
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande : "Nom, prénom, profession."
Einstein répond : "Einstein, Albert, Physicien."
St-Pierre lui dit : "Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité."
"Donnez-moi un tableau et une craie", dit Einstein. St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse a lui : "Nom, prénom, profession ?"
"Picasso, Pablo, artiste."
"Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. St-Pierre le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, Jean-Claude Van Damme se pointe au Paradis et, est arrête par St-Pierre, qui lui demande : "Nom, prénom, profession ? "
"Van Damme, Jean-Claude, karatéka et acteur de légende."
"Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Jean-Claude Van Damme, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Van Damme le regarde et lui demande : "C'est qui Einstein et Picasso ?"
Et St-Pierre lui répond : "C'est bon Jean-Claude tu peux rentrer..."
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
"Etes-vous le gérant ?" dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh... en fait non", répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher ?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?" demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Quel est le message ?" demande le barman.
"Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes."
Une femme vient de mettre au monde son bébé a la maternité. Tout de suite après avoir récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important a son propos. "
La jeune femme s'inquiète toute de suite: "Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? "
" Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... diffèrent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite "
"Hermaphrodite..."
"Qu'est-ce que c'est que ca? "
" Eh bien, ca veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
"La femme pâlit: " Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"
Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leurs maris. De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route. N'ayant rien trouve pour s'essuyer une fois finies leurs taches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite, l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent. Le premier dit au deuxième :
- il semble que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !
- ca ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée aux fesses disant "Nous ne t'oublierons jamais".
Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie :
- Dis, Papa, tu veux pas arrĂŞter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !
JĂ©sus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau. Un de ses apĂ´tres, dans l'eau, lui dit "tu as tort JĂ©sus, elle est bonne"
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