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Blagues Belges http://www.francedownunder.com/forum/viewtopic.php?f=10&t=2645 |
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Auteur : | esz [ 19 Juil 2004 22:28 ] |
Sujet du message : | Blagues Belges |
Hi mates Vous savez tous que nous avons pour facheuse habitude de nous moquer de nos amis Belges . Malheureusement c'est toujours à sens unique. Je vais donc tirer le premier en esperant une riposte de la part de nos amis francophones , tout cela bien sur dans l'optique de nous amuser et de faire profiter les Australiens de nos joutes verbales . Deux belges regardent la lune: - Tu crois que la lune est habitée ? - Ben ouai, il y a de la lumière! Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ? - Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face. Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Ave Maria C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. - Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur? - Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie : - Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ? - Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée." Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest? Parce que cela fait toujours deux verres en moins. Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. Une pour me faire pardonner : Pourquoi les français aiment les blagues belges ? Parce qu'elles sont faciles à comprendre A bientot j'espère Esz |
Auteur : | seb_lisha [ 20 Juil 2004 12:33 ] |
Sujet du message : | |
Genial ... , j'adore surtout que y'en a quelques une je ne connaissais pas |
Auteur : | la_mouette [ 23 Juil 2004 14:33 ] |
Sujet du message : | |
Genial! En particulier la blague sur la nouvelle loi "conduite a gauche" Pourquoi les chiens belges ont -ils la gueule aplatie? Parce qu'ils courent apres les voitures arretees. la_mouette |
Auteur : | RAZOO [ 23 Juil 2004 21:17 ] |
Sujet du message : | |
Citer : Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! Quand je' l'ai entendu, c'etait une blonde... Razoo |
Auteur : | esz [ 09 Août 2004 18:40 ] |
Sujet du message : | blagues belges |
Salut Le propre de l'humour et des blagues c'est de rire de tout, du moment ou ce n'est pas méchant et que ce n'est pas à sens unique. Je pensais que les belges allaient répondre et que nous nous lancerions dans des joutes humouristiques. Mauvaise idée, méa culpa , si ce n'est que dans un sens, il est vrai que c'est préférable d'arreter. A+ |
Auteur : | Nejma [ 05 Sep 2004 05:56 ] |
Sujet du message : | |
Contrairement à une idée reçue, les Belges ont peu d'humour!! Et la franco-belge que je suis a toujours été plus agressées par les blagues belges sur les Français (largement plus teintées de jalousie... Ah l'éternelle opposition pays avec une histoire de+ de 800 ans et petit pays de ... 200 ans et des poussières!) que le contraire. Nejma |
Auteur : | agneslgt [ 24 Jan 2005 18:42 ] |
Sujet du message : | |
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ." Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute." L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute. Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles : L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" |
Auteur : | Zygomar [ 25 Août 2005 14:38 ] |
Sujet du message : | Blagues Belges |
Nejma, Sais tu que de tous les peuples de la Gaule les Belges sont les plus braves. Julius. |
Auteur : | CookieMonster [ 25 Août 2005 15:04 ] |
Sujet du message : | |
Si zygomar se met à citer Astérix on est pas sorti. Blague de belge : Pourquoi les femmes françaises ont des petits seins avec de gros mamelons ? Parce que les français ont des grandes gueules et des petites mains. Si avec ça si je ne me fais pas sortir par les modérateurs |
Auteur : | titom [ 25 Août 2005 23:21 ] |
Sujet du message : | |
comment reconnait t on un belge dans une partouze ? c est le seul qui se tape sa femme |
Auteur : | Zygomar [ 04 Sep 2005 15:24 ] |
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Et quelques retours a l'expediteur... - pourquoi les francais racontent ils des histoires belges ? parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre... - les francais c'est comme les crocos ils ont de petites pattes et une grande gueule... - comment reconnait on un belge d'un francais ? un belge c'est un francais qui a fait des etudes... - pourquoi dit on en Belgique " aller a la toilette " et en France " aller aux toilettes " parce que en France il faut en faire plusieurs pour trouver une propre... Cheers... |
Auteur : | asteroide [ 12 Sep 2005 20:08 ] |
Sujet du message : | |
Pourquoi les autoroutes francaises ne sont-elles pas eclairees? Parce que tous les francais se prennent pour des lumieres |
Auteur : | frenchyfrenchy4 [ 12 Sep 2005 21:42 ] |
Sujet du message : | |
Vous savez comment les Belges font fortune? Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!!! ______________________________________ Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ? - Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule ! ____________________________________ Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème? C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde _____________________________________ C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste : - Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et vérifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux. - Vous aviez mal fermé votre portière !!! _________________________________________ Combien de Francais faut-il pour changer une ampoule? - 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner... _________________________________________ Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer... - Rien à déclarer?...demande le bourreau - Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire...ce dernier est gracié. Vient le tour du belge... Même question du bourreau: - Rien à déclarer? - Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle. Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié. S'avance enfin le suisse... - Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal. - Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet... ______________________________________________ Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit: - Trrois... ________________________________________ Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs? - Pour pas salir celui du milieu Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour? - Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA ___________________________________________ Un français demande à un belge : -'Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?' -'Heu, 'sais pas' répond le belge -'Le miroir il réfléchit !' -'Et tu connais la différence entre un français et un miroir ?' relance alors le belge -'Heu, non' dit le français -'Le miroir il est poli !' Sans rancune de bonne guerre |
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