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  J'ai pas pu m'empĂŞcher... mille pardons Ă  mes amis belges...
Message PubliĂ© : 09 FĂ©v 2005 05:11 
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Localisation : Forestville
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit Ă  son mari:
- Hans, tu crois qu'Ă  la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir Ă  nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- HĂ© bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !


Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.



Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.


:mrgreen:


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Message PubliĂ© : 18 FĂ©v 2005 22:16 
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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."

La jeune femme s'inquiète tout de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."

"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."

La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"


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  Aaaah, la Corse!
Message PubliĂ© : 21 FĂ©v 2005 06:36 
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Localisation : Forestville
Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : BĂ©h... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutĂ´t toi ! :mrgreen:

************************************************************

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape Ă  nouveau sur l'Ă©paule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan ! :P


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Message PubliĂ© : 21 FĂ©v 2005 06:42 
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Localisation : Forestville
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


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Message PubliĂ© : 21 FĂ©v 2005 21:39 
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Localisation : Sydney (Pyrmont)
:mrgreen: :mrgreen:
LOL celle sur le PSG, 10 c'est déja trop.


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  quelques blagues noires....
Message PubliĂ© : 05 Mars 2005 17:08 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
Cette semaine, la categorie que j'ai trouve pour les blagues etait:
Zone Noir (sur www.humour.com si on veut lire quelques de plus....)

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…

* Note, if anybody really objects to the following one, just let me know and I'll delete it once it's read.
I wasn't going to include it car les filles a le voter 'plus degeuelass blague de l'annee'....mais puis les hommes a le voter 'degeulass mais bon!'
so here it is (disclaimer de Kate...je ne suis pas responsable!
:mrgreen: )

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle Ă©tait jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances...
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant Ă  ses intentions libidineuses ! Il devient mĂŞme de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit Ă  son Ă©quipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pĂŞcheurs sont Ă  bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-lĂ , je vous souhaite la bienvenue Ă  bord du Titanic!"

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important), un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village, lors d'un marché.
L'histoire proprement dite :Deux cow-boys se baladent dans la foule.
John dit Ă  Bob :- Tu vois le gars lĂ -bas ? Je l'aime pas.
Bob :- Lequel ??? (Il y a à peu près 100 personnes)
John :- Ben… celui avec un grand chapeau.
Bob : - Ben… tout le monde à des chapeaux !!
John : - Mouais… bon, celui avec des grandes bottes.
Bob - Ben… tout le monde a des grandes bottes.
John : - Mouais… bon, celui avec deux pistolets à la ceinture.
Bob - Mais… tout le monde a deux pistolets à la ceinture.
John : - Attends…
John sort ses deux pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.
John :- Tu vois le gars qui reste ??
Bob : - Ben… ouais.
John : - Eh ! ben, tu vois, c'est ce gars-lĂ  que j'aime pas

Trois bikers entrent dans un relais routier et commencent Ă  importuner les clients qui s'y restaurent.
Ils s'en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir.
Le premier des bikers, un colosse de 2 M . de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n'esquisse pas le moindre geste.
Le second biker qui doit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne.
L'homme ne réagit pas davantage.
Le troisième motard, plus mesquin encore que ses comparses, crache dans l'assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l'addition et quitte l'établissement sans se retourner.
Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière.
Le plus grand d'entre eux s'adresse a elle: "T'as vu ça, c'est tout sauf un homme ce type, il n'a même pas ouvert la bouche après ce qu'on lui a fait."
La serveuse acquiesce: "Oui, et c'est tout sauf un chauffeur, il vient d'Ă©crabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking."

Kate


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  some tamer blagues..
Message PubliĂ© : 06 Mars 2005 12:42 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
C'est deux garçons qui se croisent dans la rue.
Ils s'arrêtent complètement ébahis.
- Qu'est ce que tu es beau !
- Et toi, qu'est-ce que tu me plaît !
- T'es pédé, toi ?
- Non, et toi ?
- Moi non plus... Et les deux, en mĂŞme temps:
- Quel dommage !

Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est-il en noir ?

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- "Sales" et "Sales mais mettables".
(c'est juste comme mon mari pendant nos vacances de camping! :mrgreen: )

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
(would be a great Aussie joke aussi, this one!)

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient.

* Multiple choice...you get to choose the answer to this one! :mrgreen:
Quel est le pire cauchemar d'un homme??
- (a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot, -(b) il doit se faire à manger lui-même, -(c) son patron est une femme, -(d) il doit demander de l'argent à sa femme.

Et finalement....

Comment une femme fait pour Ă©pouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
- Elle se marie 4 fois...

Kate :mrgreen:


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  Belle mère
Message PubliĂ© : 09 Mars 2005 06:25 
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Localisation : Forestville
Un homme trouve une lampe magique par terre, il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit qu'il a trois voeux, mais que chaque voeu qu'il exaucera, sa belle-mère l'aura en double. (Par ex s il demande 1$ sa belle-mère en recevra 2$)
L'homme accepte et demande une fortune de 1000 000 000 000$. Le génie la lui offre en lui reprécisant que sa belle-mère en aura le double. Après l'homme veut être le plus bel homme sur terre. Le génie lui dit que c'est d'accord, mais que sa belle-mère sera 2 fois plus belle que lui. L'homme est d'accord. Le génie demande alors : "quel est ton 3 ème voeu ? Surtout n'oublie pas que ta belle-mère...
- Oui, oui je sais ! En réalité je trouve que cela tombe très bien avec mon dernier voeu !
Le génie est intrigué et lui demande :
- Ah bon ! Pourquoi cela te réjouit-il autant ? Quel est ton dernier voeu ?
Et le jeune homme répond :
- Je voudrais que vous me tapiez jusqu'Ă  ce que je sois Ă  demi mort !


:mrgreen:


Un agent de police demande à un automobiliste de se mettre sur le côté de la route et lui dit :
- Monsieur, vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! vous devez vous tromper !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire !
- Eh ben, c'est très simple ! J'allais voir ma belle-mère !


:mrgreen:


Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir.


:mrgreen:


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Message PubliĂ© : 15 Mars 2005 21:27 
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Localisation : Singapour
Deux hommes font leur petite partie de golf hebdomadaire lorsqu'ils s'aperçoivent que le couple de
femmes qui les précèdent est nettement moins rapide qu'eux. L'un des deux hommes se propose d'aller
leur demander s'ils peuvent passer devant et commence Ă  se diriger vers elles.
Arrivé à mi-chemin, il fait brusquement demi-tour et retourne précipitamment
vers son comparse. Ce dernier lui demande alors:
- Qu'est-ce qui vous arrive ? Pourquoi revennez-vous ? Vous connaissez ces femmes ?
- Hélas, oui ! En arrivant à porté de vue, je les ai reconnues...
- Et alors ? Où est le problème ?
- Il ya que l'une de ces femmes est mon Ă©pouse...
- Ah ! je comprends, vous ĂŞtes en froid avec votre Ă©pouse.
- Non, pas du tout... Enfin, pas encore. Seulement, voyez-vous, l'autre femme est ma maîtresse...
- Je comprends... Ecoutez, ce n'est pas grave ! Faites-vous discret, je vais aller les voir, moi, pour
leur demander si elles veulent bien nous laisser passer.
Sur ce, il s'en va en direction des deux femmes.
Arrivé à mi-chemin, il fait lui-aussi brusquement demi-tour et s'en retourne précipitamment.
- Je crois que nous sommes condamnés à rester derrière elles, dit-il.
- Comment cela ? Qu'est-ce qui vous arrive ?
- La même chose que vous, très cher !

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


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  ça fait logntemps que l'on n'a pas lu une blague!
Message PubliĂ© : 26 Mars 2005 00:12 
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Localisation : Forestville
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...
:mrgreen: :mrgreen:


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Message PubliĂ© : 26 Mars 2005 12:51 
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Localisation : Region Paris souvent/sydney 1 ou 2 fois par an
Pour ceux qui l'aiment l'informatique..et les femmes !!!



Monsieur le responsable de l'assistance technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version « Fiancée 7.0
par la version Epouse 1.0 » et j'ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée « Bébé 1.0 » qui prend beaucoup
d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 » «s'auto-installe» dans tous les autres
programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe
quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des
applications telles que "Bière-entre-Copains 10.3 », «
Nuit-de-Bringue
2.5 » ou « Dimanche-Foot 5.0 » ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Bellemère 1.0 » qui soit plante le système, soit
fait
que « Epouse 1.0 » se comporte de manière totalement inattendue. Je
n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'applicatif « Dimanche-câlin du
matin 3.0 ».


Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite-pipe-du-samedi.exe » qui ne
s'active
plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant,
«Fiancée 7.0 », mais le processus d'« Epouse 1.0 » me semble fort
complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut
comporter pour les autres applicatifs comme « Bébé 1.0 » que, je
l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


RĂ©ponse de l'assistance technique :

Cher utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs de
la version "Epouse 1.0 ", mais elle est due, la plupart du temps, Ă 
une
erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de
n'importe quelle version de « Fiancée 7.0 » à « Epouse 1.0 » avec
l'idée fausse que « Epouse 1.0 » n'est qu'un programme de
divertissement.

En réalité, « Epouse 1.0 » est bien plus que ça : il
s'agit d'un Operating System complet, créé pour contrôler et gérer
tous
vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller « Epouse
1.0
» et de revenir à une version « Fiancée 7.0 » car il y a des
applications occultes dans ce système, qui feraient que « Fiancée 7.0
»
se comporterait comme « Epouse 1.0 », donc vous n'y gagnerez rien.

Même problème avec « Bellemère X.0 ». Ces programmes sont
d'anciennes générations, lesquels dérivent « Epouse 1.0 » et
entraînent
souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils
finissent par ĂŞtre victimes d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout
le module, pour installer ensuite les programmes « Fiancée-Plus » ou
«
Epouse 2.0 », mais cela leur a créé plus de problème qu'avant (lire
dans la notice au chapitre « Mises en garde », le paragraphe «
Pensions
alimentaires et Garde partagée des enfants »).

D'autre part, si vous installez la version « Fiancée 8.0 »,
n'essayez pas de passer par la suite à « Epouse 2.0 », car les
problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec «
Epouse 1.0 ».

Bien qu'il existe une version « Epouse 3.0 » et même « 4.0
», ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût
extrĂŞmement
élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons
d'opter pour des programmes tout à fait différents comme « Célibat
1.0
» ou «Tantouze 5.3 ».

Je vous conseillerai plutôt de garder << Epouse 1.0 » et de
le manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé «
Epouse
1.0 », et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement
toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's).


« Epouse 1.0 » est un programme très sensible aux commandes et
fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous
devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle
qu'en soit la cause, car « Epouse 1.0 » considère toujours qu'une
erreur
provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la
commande :

C:\FAIRE-DES-EXCUSES.exe » dès qu'apparaît le moindre
problème, ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation
excessive des «ESC» ou « SUPPR », car vous devrez après utiliser la
commande :

C:\FAIRE-DES-EXCUSES.exe\fleurs\All » pour que le programme
refonctionne normalement. « Epouse 1.0 » est un programme assez
ntéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal
utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer
la
rentabilité d'«Epouse 1.0 » comme : « Fleurs 5.0 », « Bijou 2.3 » ou
bien « Séjour-au-Club-Med 3.2 ». Vous pouvez aussi vous servir de «
Ouimonamour 8.0 », ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 ».



Vous pouvez les télécharger sur l'Internet, leurs résultats sont
assez
satisfaisants.

N'installez jamais « Secrétairenminijupe 3.3 », «
Petiteamie 1.1 » ou Bandedepotes 4.6 ». Ces programmes ne
fonctionnent
pas dans l'univers d' Epouse 1.0 » et pourraient causer des dommages
irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité «
C:\Petite-pipe-du-samedi.exe », elle ne s'activera qu'après
l'exécution
d'autres commandes comme :

C:\Collier-en-diamant.exe » ou « C:\La-faire-picoler.exe ».


Bonne chance.
Le service d'assistance technique.


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Message PubliĂ© : 26 Mars 2005 19:42 
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J'adooooooooooooooooooooooore!


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Message PubliĂ© : 27 Mars 2005 12:32 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
Bravo Pablo! Good one....it's a lot like the English version I have, but with a bit of a different ending.....now for a topical joke...

PĂ‚QUES - Une brève Ă  oublier…
Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzheimer, c'est :
1) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
2) Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours
3) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés

Suuuuuuuurprise...
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
« Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez ».
« Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! »
« Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle! »
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
« Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
« Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? »
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
« C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage!

and now some from la semaine derniere....

MONEY - Gagner sa vie en pariant…
Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur : - Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars : - Exact
L'inspecteur : - Et tout ça sans travailler???
Le gars: - Manquerait plus que ça...
L'inspecteur: - Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrĂŞmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars: - C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars: - Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les c******* carrées!
L'inspecteur: - Quoi?! Cinq briques sur mes c******* carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars: - Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur: - Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars: - D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de c******* en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!"
L'inspecteur: - Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire: - Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur: - Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars : - J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les c******* dans son étude...

TOTO - Les bonnes manières…
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner..."

Kate


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  une petite blonde
Message PubliĂ© : 28 Mars 2005 21:21 
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Inscription : 24 Oct 2004 19:09
Message(s) : 665
Localisation : Forestville
Une femme flic blonde arrĂŞte une autre blonde au cours d'un contrĂ´le routier:
- Permis de conduire, s'il vous plait
- Hein???????
- Permis de conduire, s'il vous plait,
- Hein??????????????
- Vous savez, ce morceau de papier avec votre photo dessus..
La blonde automobiliste cherche dans son sac, cherche un peu partout et finit par ouvrir la boîte à gnts. Elle continue de chercher et trouve le miroir de courtoisie. Elle se voit dedans et le tend à la blonde femme flic. Celle-ci le prend, le regarde et le lui rend en disant:
- Allez-y. Je n'avais pas vu que vous Ă©tiez aussi de la Police.........

:mrgreen:


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Message PubliĂ© : 01 Avr 2005 00:11 
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Inscription : 07 Juin 2004 18:17
Message(s) : 104
Localisation : itinerant Sydney/Brisbane/Hervey Bay/Melbourne
... A lire Ă  haute voix avec juste la pointe d'accent qu'on adore !

Trois dames de langue anglaise dont les maris sont tous trois français (ah oui, ça pourrait vous arriver, hein...) sont en train de deviser sur le genre de "Cuillère".
Masculin, dit la première, j'en suis sure, mon mari dit toujours
- "J'ai lavé MON c** hier"
Ah, non, féminin, dit la seconde, mon mari dit toujours
- "J'ai lavé MA queue hier"
Ah bin moi, je ne sais pas, ajoute la dernière, mon mari ne le dit qu'au pluriel
- "J'ai lavé MES c******* hier"

... alors, elles Ă©taient comment ces cuillers ???


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