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  Blagues de Ballarat French Club
Message PubliĂ© : 27 Avr 2004 23:15 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
Salut tlm,

Cette idee est pour partager avec vous chaque semaine, quelques de notre 'stockpile' des blagues Francaises que je ramasse du 'net et apporte a nos soirees de Alliance Francaise avec moi chaque Mardi soir.
Vous allez trouvez juste les blagues qui a amuse le groupe le mieux de tout.
Parmi tout de nous, normalement we figure out the more difficult/technical ones, though many of the 'plays on words' jokes pass us by unless Julien (notre 'dictionnaire humain' est avec nous.)
So, this post could give an idea of which kinds of French jokes appeal to the Australian sense of humour...and also some jokes would be funny in any language (though my husband tells me that in English, most aren't amusing :? so maybe they only work in French)

Enjoy our favourites!

de Kate et les autre 12 de notre groupe:
Rick, Serge24, Julien, Nadya, Ron, Norm, Judith, Fred, Vida, Bernadette, Brenton et Warwick
:D

PS, though I usually haven't read or figured out the jokes by the time I take them with me, which can lead to some tricky moments, I HAVE learned to scan quickly and remove all with words such as 'c**' et 'cou' for safety's sake! :mrgreen:

Un client s'Ă©tonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !


Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête.
Le médecin lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable.
La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs... Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.


Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit:
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande Ă  son Ă©pouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle repondit:
- Tu vas mourir !


À l'hôpital, un homme, légèrement blessé, explique à son voisin de lit:
- Je suis ici parce que j'ai commis l'imprudence d'offrir une voiture à ma femme. L'autre, au crâne complètement défoncé, répond:
- Et moi, c'est parce que je me suis obstinément refusé à en acheter une à la mienne.


Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande Ă  l'autre lapin:
- Mais qui a mangé tous les trèfles?


Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle.
Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tĂŞte.
Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre.
Il lui crie:
Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser?

Jusqu'a la semaine prochaine!
Kate :D


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Message PubliĂ© : 28 Avr 2004 05:16 
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Tres amusantes les blagues des cerveaux et des perroquets :D

Bon, j'en ai une pour la route :wink:

Deux squelettes sont en haut de la tour Eiffel.
L'un dit Ă  l'autre : "t'es pas cap de sauter!"
L'autre répond : "ben non, t'es fou, moi je tiens à ma peau!"

...héhé... :mrgreen:


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Message PubliĂ© : 28 Avr 2004 08:01 
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Kate a Ă©crit :
So, this post could give an idea of which kinds of French jokes appeal to the Australian sense of humour...

Ca c'est une très bonne idée...


Kate a Ă©crit :
PS, though I usually haven't read or figured out the jokes by the time I take them with me, which can lead to some tricky moments, I HAVE learned to scan quickly and remove all with words such as 'c**' et 'cou' for safety's sake!

No worries Kate... le mot "cou" ne pause aucun problème de safety ...! :lol: :lol: :lol:


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Message PubliĂ© : 28 Avr 2004 08:32 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
Sand a Ă©crit :

No worries Kate... le mot "cou" ne pause aucun problème de safety ...! :lol: :lol: :lol:


Merci Sand...must have been something else that rhymes with it - a word we've learned not to use :mrgreen:

Kate

PS...now I've remembered: c'est "c******"!


Dernière édition par Kate le 17 Mai 2004 09:22, édité 1 fois.

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Message PubliĂ© : 28 Avr 2004 15:04 
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LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée,
demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, c*******!!!


LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux
, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est Ă  dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet.
Tu ne peux pas le voir Ă  cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers: politique, religion, Ă©conomie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars
regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil,
l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit Ă  voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vĂŞtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? RĂ©ponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!




LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous
le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les
deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce,
Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de
lancer Ă  tue-tĂŞte:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert!!


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  Blagues from Week of 4 Mai
Message PubliĂ© : 06 Mai 2004 09:22 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
Je te remercie tres beaucoup Albatross, pour les blagues (j'adore toujours les blagues sur les oiseaux)

Mes amis a adorent particulierement "Le Perroquet sans pattes" - well, the guys did anyway :mrgreen:
Moi, I was missing understanding 1 word in the last line until they helped me, then everybody cracked up :D

Et maintenant, our 'hit blagues' de Mardi soir passe:


Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dresse pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, a cote de l'autel, et le volatile place les fidèles:
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire sonaffaire a une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu'il est le perroquet ! Et a la messe suivante, le perchoir planque dans un coin sombre à cote de l'harmonium, il officie, tout penaud:
- Les hommes Ă  gauche, les femmes Ă  droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain regaillardi:
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

C'est deux sardines qui discutent:
- Que fais tu ce soir ? - Si on allait en boîte ?

C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat: "Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !"

C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci. Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!! Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière... Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement: Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??" Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???" Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."



C'est GĂ©rard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. GĂ©rard:
- HĂ© mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ? Chien:
- WOUF ! GĂ©rard:
- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ? Gérard:
- un steack ? GĂ©rard:
- du mouton ? Chien:
- WOUF ! Gérard : Ben dis donc ! c'est un p***** de chien ça . Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant . Gérard:
- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça ! Le type:
- LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

C'est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!! Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!! Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.

Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord. Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus. Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire: "-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?" Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien. L'inspecteur insiste: "- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?". Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi. L'inspecteur: "- Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??". Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air. Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande: "- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??" Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant...

:mrgreen:

Kate

PS I have to say, I don't quite understand the priest and the parrot one (how he punishes the parrot but I probably don't want to know the words I've missed, I suspect!) mais les autres a rit beaucoup, so I included it any way. Disclaimer: if there are bad words in here, ce n'est pas de ma faute...)


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Message PubliĂ© : 06 Mai 2004 15:25 
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no worries about bad words; according to the other parrots, my favorite is the one avec les pattes also.
3 atres petites blagues :

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
-holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
-qu'est ce qui s'est passé?
-Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau"30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point
- Et tu t'es trompé de combien de tours?


CHAMPAGNE

Deux gays fĂŞtent leur 1 an de PACS :
"ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline...."
"alors ce sera Champagne - c** sec !"


COMPLIMENT

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue"


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Message PubliĂ© : 07 Mai 2004 09:26 
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Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- HĂ©, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout Ă  fait silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois"


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Message PubliĂ© : 07 Mai 2004 15:31 
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Localisation : Fremantle or South of France
cette dernière sur l'aveugle et les blondes est géniale


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Message PubliĂ© : 08 Mai 2004 03:59 
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Mate
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Localisation : South Australia
L'aveugle et les blondes est définitivement très sympa.

Laissez les bons temps rouler sur FDU
A+


Dernière édition par Romi le 28 Sep 2005 23:26, édité 1 fois.

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Message PubliĂ© : 08 Mai 2004 05:12 
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:D
Un éleveur français visite une station australienne.
Passant devant un premier enclos, l'éleveur s'exclame : C'est quoi ça ?
L'aussie répond : Ce sont nos plus belles bêtes.
Le frenchy : Vos plus belles bĂŞtes ! Les miennes sont deux fois plus grosses. L'aussie commence a faire la moue.
Passant devant un second enclos le frenchy recommence de plus belle :
Et ça c'est quoi ?
L'aussie répond : Nos plus beaux moutons, la fierté du pays.
Le frenchy : Vous ĂŞtes sur ? Les miens sont deux fois plus gros.
Soudain un roo traverse devant eux, et le frenchy s'exclame : Mais c'est quoi cette bĂŞte lĂ 
L'aussie répond : Une sauterelle. :wink:


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  Je l'aime bien celle ci
Message PubliĂ© : 08 Mai 2004 10:04 
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Message(s) : 445
Localisation : Singapour
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
-"Les données initiales étaient erronées".
Le biologiste dit :
- "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit :
- "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".


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Message PubliĂ© : 16 Mai 2004 20:27 
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Message(s) : 659
Localisation : Melbourne
Dans un hotel, en France, un touriste francais prend tranquillement son petit dejeuner : cafe, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste americain machant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le francais l'ignore, l'americain engage la conversation :
L'Americain : Vous les francais, vous mangez tout le pain ?
Le Francais (de mauvaise humeur) : Oui.
L'Americain (apres avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum: Nous en Amerique, on mange juste l'interieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Francais.
L'americain a un petit sourire sur le visage, le francais ecoute en silence.

L'Americain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
Le Francais : Oui.
L'Americain (une grosse bulle eclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue a macher): Nous pas, en Amerique, on mange des fruits frais au petit dejeuner. Et on met les pelures, les pepins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Francais.
Le Francais demande alors : Faites-vous l'amour en Amerique ?

L'Americain : yeah bien sur, tres souvent dit-il avec un large sourire.
Le Francais : Et que faites vous des preservatifs utilises ?
L'Americain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Francais : Pas nous, une fois utilises, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Americains ..


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Message PubliĂ© : 17 Mai 2004 09:47 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
Merci beaucoup. The grasshopper one is one of my old favorites.
Et merci les autres aussi. I'm sure the guys are going to love yours, Laurent :mrgreen: I already know what the girls are going to say... :shock: :?

Oops, running late posting up last week's Top Blagues:....

C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son Ă©tat.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, Ă©coute! 4 et 5? Et lĂ , il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon) - 2 et 7? (un petit coup de pied!) - Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied) - Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... Écoute: 4 et 4?? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!

L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien! Le film commence,et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles. À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film! Et le vieux répond:
- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.


C'est une bigote qui s'en va voir son curé: "Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied?" "C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion. "Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"

Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé. Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"

Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin. Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans zebig terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris? Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!

Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande : "S'il te plaît, soit gentille avec moi !". ;Et la fourmi répond: " Si tu veux, mais éteints la lumière !"

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende: "Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?" "Oui c'est le mien!" répond un mec complètement tibulaire. "Qu'est-ce qu'il y a?" "Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..." "Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse?" "Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!"

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur:
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous!
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

:mrgreen: Kate


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  Les blagues de cette semaine passe
Message PubliĂ© : 23 Mai 2004 22:12 
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Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
C'est un bouc qui entre dans une pharmacie et qui dit:
- Bonjour, je voudrais de l'after chèvre

C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit:
- Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux.

Au restaurant, un gars commande un homard.... Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince - Mais c'est quoi ça ? il manque une pince!
- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier - Alors, amenez-moi le gagnant! (d'après Popeck)


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