What really amuses me most about these first few 'jokes of this week' of Ballarat Frenchies, is that it was the guys who voted them 'jokes of the week'...so...here they are for you. ...and I save their very favorite till last

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien.

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie.

Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
- Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

And just to even up the score a little...I threw in some others...

Qu'est-ce que tu fais si une blonde te lance une grenade ?
- Tu la prends, tu la dégoupilles, puis tu lui relances.

- Pourquoi une blonde met-elle un sac de couchage dans sa voiture ?
- Au cas où elle s'enferme à clef.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.

- Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu'a la maison.

Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle --->... et ce qu'elles veulent dire réellement.
Je pense à toi comme à un frère ---> Tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi.
Il y a une différence d'âge importante entre nous ---> Tu es quasiment sénile.
Je ne suis pas attiré par toi de cette façon ---> Tu es vraiment laid.
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment ---> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment.
J'ai déjà un petit ami ---> Qui est vraiment très MÂLE lui.
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille ---> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi.
Ce n'est pas toi... c'est moi ---> Ce n'est pas moi, c'est toi.
Je me concentre sur ma carrière ---> même quelque chose d'aussi c***** et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi.
Je suis célibataire ---> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre.
Soyons amis ---> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer.

Kate

Hi mates

Un Américain, un Australien et un Russe discutent ensemble.
L'Américain dit avec fierté : Chez moi avec mon fusil et une seule balle je peux tuer trois bisons, chez moi on m'appelle "Buffalo Bill".
L'Australien agacé par ce vantard, réplique : Chez moi avec mon superbe couteau, je peux tuer trois crocodiles, chez moi on m'appelle "Crocodile Bill"
Le russe lui, dit : Et bien chez moi je peux faire l'amour à tois femmes à la fois.
Les autres répondent " Ce n'est pas possible"
Le russe baisse son pantalon et montre trois sexes et dit : Moi c'est Tchernobyl

Un peu dans le meme genre :

C'est un ours polaire, un singe et un crocodile qui discutent ensemble.
Le singe demande à l'ours, Où vas-tu en vacances, cette année?
L'ours lui répond : Moi, avec ma famille on aime bien le froid, la neige, alors on va en Antartique.
Le singe: Ah, c'est bien, c'est bien.....
L'ours demande alors au singe : Et toi, où tu vas en vacances cette année?
Le singe lui répond: Moi, avec ma femme et mes enfants, on aime grimper aux arbres, faire les fous dans la forêt, le soleil, alors on va en Afrique
L'ours et le crocodile: Ah, c'est bien, c'est bien.....
L'ours et le singe demandèrent alors au crocodile: Et puis toi alors, où tu vas en vacances cette année?
Et le crocodile leur répondit: Moi, j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, alors, on va en France.....

Hi

Un petit lapin rencontre un serpent pour la premiere fois.
Intrigué, il demande : Comment fais-tu pour avancer tu n'as pas de jambes ?.
- Je rampe répond le serpent
- Comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de c......?
- J'ai tout ce qu'il faut à l'interieur, c'est pas un probleme
Le serpent un peu agacé par toutes ces questions se met à bailler
Le lapin regarde d'un peu plus pres et demande de nouveau
- Comment fais-tu pour manger tu n'as pas beaucoup de dents ?
- J'ouvre ma gueule en grand et j'avale mes proies.
Le lapin : Ecoute il faut que tu m'explique, tu rampe, tu n'as pas de c...., tu as une grande gueule, tu ne serais pas chef des fois ?

Another one

Un gars rentre dans une animalerie.
- Vous désirez !
- Je voudrais un perroquet.
- Voici notre premier prix, il coute €100
- €100 !!!! Mais que fait-il pour ce prix là ?
- Il sait taper sur le clavier d'un ordinateur.
- Vous en avez d'autres ?
- Oui, celui ci qui est tres beau, coute €500
- €500 !!!!! Mais que fait-il de plus que l'autre ?
- Il tape sur le clavier est sait envoyer des fax.
- Ok, et celui que vous avez au fond du magasin ?
- Celui là il coute €1000
- Trouvez moi une chaise, il faut que je m'assoie. €1000, mais que peut-il bien faire de plus que les deux autres ?
- Je ne sais pas , mais les deux autres l'appellent "Patron"

Ok, Voici nos meilleurs 'blagues du jour' de hier soir.

(As voted by the guys again).

No 1:
Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention: "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..." Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-coté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'etre venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:
- Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement... et là l'etre venu d'ailleurs répond en lui serrant la main: Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de c****...

No 2:
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

No 3:
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive:
tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle:
elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

Combien y a-t-il de blagues sur les hommes à travers le monde ?
- Seulement trois, car les autres sont vraies.

Kate

OK une courte :
Pourquoi (comparées à leur voisines européenes) les femmes françaises ont de plus petits seins et des gros mamelons ?

Parce que les français ont une grande gueule et des petites mains

Une plus longue

Une blonde rentre dans une bibliothèque et se dirige vers la bibliothécaire :
"Bonjour madame, je souhaiterai un big mac, une grande frite et un coca"

La bibliothécaire, éberluée, lui répond en murmurant :
"mais mademoiselle, ici c'est une bibliothèque !"

Alors la blonde, baissant la voix :
"Ah, excusez moi. Alors je souhaiterai un big mac, une grande frite et un coca"

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et
maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut pret pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

C'est une blonde qui se ballade avec un cochon sous le bras.
Elle croise un gars:
-"Ma petite dame où est-ce que vous avez eu ça? "

Le cochon:
-"J'ai gagné à la loterie!"

Question: Elle fait rire que moi cette vanne où elle est vraiment drôle??

Merci mates!
Those blagues went down very well, especially yours Celine!

And now the blagues of this week, as voted by the guys again.

No 1.
Un homme s'achete une moto. Inquiet quant a la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle a son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto. En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides). Le type accepte, et les voila qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle. Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacite de ce système, le type n'en est pas moins attire par la fille et n'arrive pas a attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met a la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'etre corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choque, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectes de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'etre de corvée de vaisselle ! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste fige par sa peur d'etre de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque termine lorsqu'il se met a pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'ecrie : "Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"

Mes amis a demande ??? "what's so bad about doing the dishes in France ?"

2. Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir. Elle lui dit:
Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés.
- Deux fois?
demande le mari, ce n'est pas très grave!
Mais avec qui?
La femme répond:
La première fois avec ton officier d'ordonnance et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie!

(Ok, and I'll include this one below too, just because it seems to me that this would be a very 'Aussie' blague aussi, since Aussies will mostly bet on anything).

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ? Le second:
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs ? Le premier:
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème. Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
Qu'est-ce que tu as fait?
J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content!
Oui, mais encore?
Eh bien, j'ai vendu le canapé!

(C'est drole, car ici, avec les blagues comme ca, le mec, il est normalement toujours le laitier.)
Kate

Gee, it's been so long since I posted some of our 'blagues du semaine' that I think I'll include some big instalments here to catch up....

firstly from this week:

** Jean-Marie revient d'un meeting à Marseille, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit :
- Alors Jean-Marie, on braconne ?

Everybody thought this joke was interesting...but nobody laughed because none of us understood the last word, mais heureusement we had a special guest with us who could translate: a French woofer actually, who was working at a nearby organic winery.

Et quelques autres....

** Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

** Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

And the winner of last week.....

***Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

**Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

**Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

**C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada!

**Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.
Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ?
Reponse : Le militaire.

**Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !

**Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

And just a few more from the week before that....

** C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne:
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !

** Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.

** Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

**Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant : - Est-ce que je serai acquittée?

**Un jour le Bon Dieu convoque les presidents des etats unis et russes et Bill Gates et leur dit :
Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
les deux presidents réunissent leurs gouvernements et leur disent :
J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde, et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS XP.

**C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

**Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

**Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

**Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
“ Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !”
Denis de répondre au Directeur :
“ Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche...”

**C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau.

**C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, c*** sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

**Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a c*** dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a c*** dans ton sax!.

**Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

**Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Kate

Bon une petite sur la creation monde...
Dieu a commence par creer la terre, puis il s'est repose un jour.
Ensuite il cree tous les vegetaux, et il s'est repose un jour,
Ensuite il a cree les animaux et s'est repose un jour
Enfin, il a cree l'homme et s'est repose un jour
Finalement il a cree la femme... et la plus personne ne s'est jamais plus repose !!!

J'ADOOOOORE la p'tite dernière C'est tellement vrai... nous sommes tellement dynamiques... faut arriver à nous suivre... alors que vous... une p'tite bière et un match de foot...