RĂ©pondre au sujet  [ 98 message(s) ]  Aller vers la page PrĂ©cĂ©dent  1 ... 3, 4, 5, 6, 7

Le fuseau horaire est UTC+8 heures [Heure d’été]

Auteur Message
 
Message PubliĂ© : 01 Avr 2005 17:48 
New Mate
New Mate
Hors-ligne
Inscription : 05 FĂ©v 2005 01:34
Message(s) : 16
Localisation : Sunshine Coast
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html


  Profil  
 
 
Message PubliĂ© : 01 Avr 2005 19:14 
Mate
Mate
Hors-ligne
Inscription : 16 Août 2004 21:42
Message(s) : 28
Localisation : Geneve avant, sydney maintenant !!!
sympa la video ...
PS : edit ton poste pour décrire ce que c'est ... (ou juste dire : voici une video sympa)


  Profil  
 
  Haaa, le foot
Message PubliĂ© : 18 Avr 2005 05:15 
Avatar de l’utilisateur
FranceDownUnder Expert
FranceDownUnder Expert
Hors-ligne
Inscription : 24 Oct 2004 19:09
Message(s) : 665
Localisation : Forestville
Un instituteur dans une classe de province demande qui est supporter de Marseille.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de Sochaux.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Sochaux.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une c****, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter de Marseille !

:lol: :lol:


  Profil  
 
 
Message PubliĂ© : 09 Juin 2005 11:08 
Mate
Mate
Hors-ligne
Inscription : 07 Juin 2005 17:00
Message(s) : 36
Localisation : melbourne
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve
une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y
a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une
fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une
grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard,
pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?




Aller une dernière ...

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de
sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache
par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale
par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son
père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


  Profil  
 
 
Message PubliĂ© : 09 Juin 2005 11:11 
Mate
Mate
Hors-ligne
Inscription : 07 Juin 2005 17:00
Message(s) : 36
Localisation : melbourne
Une nana appelle son vétérinaire au téléphone :
- Docteur, je suis très embêtée : mon chien est en train de se taper
la chienne de la voisine, et je n'arrive pas à les décoller !
- Essayez de leur lancer un seau d'eau.
La nana raccroche. Et deux minutes plus tard, elle rappelle le vétérinaire :
- Je suis désolée, docteur, mais ça ne marche pas. Vous n'avez pas une
autre idée ?
- Oui. Appelez les par téléphone.
- Par téléphone ???
- Oui, ça vient de marcher deux fois pour moi, y'a pas de raison que
ça ne marche pas pour eux !



[b]SANTOX[/b]

On est sur la bonne voie.

Pour votre tranquillité...

Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons plus
d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de
bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots : 1 KG DE
MERDE.

En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout autres
liqueurs, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de la bière
par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs Ă©tapes de
purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermentation.

C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer Ă  toutes les
personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de
simplement leur dire que : Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la
merde et l'alcool... c'est la santé !"

Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !

Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion
suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une
merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"

Renvoyez ceci Ă  vos amis ayant une certaine tendance alcoolique pour leur
informer du bien qu'ils se font, mais surtout Ă  tous ceux qui boivent de
l'eau afin qu'ils arrĂŞtent de boire de l'eau sans saveur !


  Profil  
 
 
Message PubliĂ© : 30 Jan 2006 14:00 
Avatar de l’utilisateur
FranceDownUnder Expert
FranceDownUnder Expert
Hors-ligne
Inscription : 07 Juin 2003 16:56
Message(s) : 1245
Localisation : >Une aussie que vit a Ballarat, 100 km N-O de Melbourne
I think it's time I added some more of Ballarat French club's most enjoyed blagues here! :lol:

TRANCHE DE VIE - Un peu de finesse...
Parfois, quand vous ĂŞtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous ĂŞtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrĂŞtent et l'un dit Ă  l'autre :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien relève la tête et dit :
- Chariot couvert, Ă  deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable !!!S'exclament en coeur les cow-boys.
- Cet Indien est tout bonnement incroyable ! C'est époustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça ?
Alors l'Indien relève la tête et dit :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

Les meilleurs amants…
Une grande voyageuse fait part de son expérience :
- Pour moi, dit-elle, les meilleurs amants du monde, ce sont les Italiens. Je comparerais une nuit d'amour avec l'un d'eux à un succulent repas qu'on déguste pendant une heure : d'abord, ils vous servent de délicieux hors-d'oeuvre, puis vient le plat de résistance, lui-même suivi des desserts, sans oublier la cerise sur le gâteau. Le tout accompagné d'un pétillant vin d'Asti.
- Et les pires amants ?
- Sans aucun doute, les Américains. Ils appliquent la méthode McDo : un hamburger sans goût qu'ils vous servent en trois minutes sans y mettre le moindre sentiment.

Un gars se rend au Vatican pour entendre le pape.
Il arrive à 10h. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la bonne parole) mais n'entend rien.
Le lendemain, il revient vers 8h. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. À 10h, le pape sort. Il le revoit gesticuler, mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.
Alors le surlendemain, il revient vers 6h, le pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement.
Le pape en gesticulant les bras dans les airs dit :
" Ôtez-vous de sur ma pelouse. Allez-vous en de mon parterre !!! "


:D
Kate


  Profil  
 
  Viagra peut vous aider
Message PubliĂ© : 30 Jan 2006 16:31 
Avatar de l’utilisateur
FranceDownUnder Addict
FranceDownUnder Addict
Hors-ligne
Inscription : 12 Nov 2005 17:15
Message(s) : 170
Un homme rend visite a son medecin et lui annonce que , depuis quelques temps , il rencontre des difficultes dans ses rapport conjugaux....
Le docteur reflechit pendant quelques seconde et replique ; " Viagra peut vous aider ! "
Sur ce , il lui prescript les fameuses pilules et laisse sont patient plein d'espoir prendre conge .
Trois semaines plus tard , le medecin rencontre l'homme par hazard dans la rue .
Ce dernier , tres enthousiaste ,remercie chaleureusement son sauveur : " docteur , il faut que je vous remercie .
Ce medicament est un veritable miracle .
C'est merveilleux ...
Le medecin , satisfait ,demande : " Je suis contend de l'entendre . " Et que pense votre femme ?"
" Ma femme ?" , repond l'heureux homme , " Je ne sais pas , je ne suis pas encore rentre chez moi ."


  Profil  
 
  Une pour Kate qui a peur du mot c******
Message PubliĂ© : 09 DĂ©c 2007 08:41 
New Mate
New Mate
Hors-ligne
Inscription : 07 Août 2007 12:36
Message(s) : 10
Localisation : Melbourne
Trois hommes, un maçon, un entrepreneur et un prêtre sont en train de faire des mots croisés dans un train de banlieu.

Tout d'un coup le maçon s'arrête, plie son journal, met son crayon sur l'oreille droite et se met à regarder par la fenêtre.

"hehehe", ricanne l'entrepreneur, "ils sont trop durs pour vous?"

"Mais pas du tout", répond le maçon, "c'est juste que j'ai fini!"

"Ça alors! Moi je les trouvent plutôt durs aujourd'hui. Tiens 7 vertical, 7 lettres, la définition est 'se vide quand on tire un coup' et j'ai les 6 dernières lettres o,u,i,l,l,e. Alors c'est quoi?"

"Ben c'est Ă©vident, DOUILLE, elle se vide quand on tire un coup!"

Alors le prĂŞtre se penche vers eux et dit "Heu, est-ce que je pourrais emmprunter votre gomme?"


  Profil  
 
Afficher les messages publiĂ©s depuis :  Trier par  
RĂ©pondre au sujet  [ 98 message(s) ]  Aller vers la page PrĂ©cĂ©dent  1 ... 3, 4, 5, 6, 7


Qui est en ligne ?

Utilisateur(s) parcourant ce forum : isosteprviearv et 1 invité


Le fuseau horaire est UTC+8 heures [Heure d’été]

Vous ne pouvez pas publier de nouveaux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas Ă©diter vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum

Recherche de :
Aller vers :  
cron
Dernières discussions sur les forums FranceDownUnder.com:




Forums powered by phpBB
©2002-2014 FranceDownUnder.com